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Neues vom besten Bundeskanzler, den wir jemals hatten und haben werden. Gewählt mit absoluter Mehrheit, ganz ohne zu tricksen oder die Wähler zu veräppeln. Das moralische Nordlicht des Abendlands,
Ein Mann, so integer, er gibt dem Gewissen Schulunterricht. Hier finden sie alle Neuigkeiten und alles Wichtige: Regelmäßig reinschauen lohnt sich. ;-)

Ein kleiner Schritt für den Fritz

Mondfahrt mit Maß und Mitte – Die Bundesregierung hebt ab!

Berlin – Die große Koalition der Herzen zwischen CDU/CSU und SPD sorgt erneut für bahnbrechende Innovationen: In einer beispiellosen technologischen Aufbruchsstimmung kündigte die Bundesregierung heute die Gründung eines „Bundesministeriums für Technologie, Forschung und Raumfahrt“ (kurz: BuTeFoRa) an. Ziel: Ein deutscher Astronaut soll schon bis 2027 den Mond betreten – mit deutscher Pünktlichkeit, aber ohne zu viel Elan.

Raumfahrt mit Realitätsnähe
Bundeskanzler Friedrich Merz erklärte bei der Vorstellung des neuen Ministeriums mit staatsmännischem Ernst: „Wir Deutschen waren schon immer Vordenker, wenn es um effiziente Bürokratie geht. Es wird Zeit, dass wir diese Stärke nun auch ins All exportieren.“ Unterstützung erhält er von SPD-Co-Vorsitzenden Saskia Esken, die sich begeistert zeigte: „Endlich können wir das Neun-Euro-Ticket auch auf extraterrestrische Sphären ausweiten. Mobilität endet nicht an der Stratosphäre!“

Der erste deutsche Beamte auf dem Mond
Geplant ist, dass der erste deutsche Astronaut nicht nur naturwissenschaftliche Experimente durchführt, sondern auch live aus dem All Anträge auf Fördermittel stellt und regelmäßig an Sitzungen des Bundesrats teilnimmt – per Fax, versteht sich. Der Favorit für die erste Mondmission ist aktuell ein langjähriger Referatsleiter aus dem Verkehrsministerium mit überdurchschnittlicher Erfahrung in der Antragsbearbeitung und einem Hang zur Schwerelosigkeit beim Denken.

Raumanzug made in Germany
Besonderes Augenmerk liegt auf der Ausrüstung: Der Raumanzug wird von einer traditionsreichen schwäbischen Filzmanufaktur produziert. Statt High-Tech setzt man hier auf „solide deutsche Handarbeit mit Charme und Kartoffelgeist“. Ausgestattet ist der Anzug mit einem integrierten Aktenordner, einem Kaffeewärmer und einer Klarsichthülle für das Grundgesetz.

Kosten und Finanzierung? „Das regeln wir später“
Auf die Frage nach den Kosten verwies Finanzminister Markus Söder auf „kreative Sonderhaushaltsmittel“ und eine geplante Umlage auf Haushaltsgeräte mit Internetanschluss. „Die Bürgerinnen und Bürger wollen Fortschritt“, so Söder. „Und wenn der in Richtung Mond geht, dann müssen wir halt alle mal etwas tiefer in die Rakete greifen.“

Bildungsoffensive: „Mondlandung ist auch für Hauptschüler!“
Im Zuge der Raumfahrtinitiative plant die Bundesregierung eine umfangreiche Bildungskampagne: „Jung, deutsch, astronautisch“ soll insbesondere Schüler in strukturschwachen Regionen motivieren, ihre Hausaufgaben in Schwerelosigkeit zu machen. Lehrerverbände zeigen sich verhalten optimistisch, fordern aber, dass der Mond auch WLAN bekomme – „mindestens 3G“.

Fazit: Ein kleiner Schritt für den Staat, ein großer Schritt für das Land
Ob Deutschland den Mond tatsächlich erreicht, bleibt offen. Doch schon jetzt ist klar: Der politische Wille ist da, die Kompetenz auch – irgendwo, tief in den unendlichen Weiten der Verwaltung. Und bis es soweit ist, bleibt die Hoffnung, dass wenigstens die Faxgeräte diesmal auf Empfang stehen.

🚀🇩🇪 Mission: Bürokratie im All – weil niemand das All so effizient verwalten kann wie wir!

Rambo Zambo, das klingt cool

Berlin – In einer Welt, in der Politiker um Authentizität ringen wie Influencer um Sponsorenverträge, hat Friedrich Merz einmal mehr bewiesen, dass er der König der kulturellen Selbstverfehlung ist. Mit seinem neuesten Sprachfund „Rambo Zambo“ und der völligen Ahnungslosigkeit gegenüber dem Begriff „Bubatz“ hat er sich ein Ticket in die Popkulturpanne des Jahres gesichert – und das blieb nicht unentdeckt.

„Rambo Zambo“ – Der neue CDU-Schlachtruf?

Es begann harmlos: Bei einem energiegeladenen Interview, in dem Merz eigentlich entschlossen wirken wollte, fiel der Satz:
„Wir brauchen jetzt keine Rambo Zambos in der Politik!“

Ein Moment der sprachlichen Innovation, irgendwo zwischen „Kindergarten mit Krav Maga“ und „Altherrenrunde beim Frühschoppen“. Twitter explodierte. Binnen Minuten war #RamboZambo in den Trends. Die Meme-Maschine lief heiß – Rambo im Anzug, Merz mit Stirnband, und irgendwo dazwischen ein CDU-Wahlplakat mit der Aufschrift: „Stabil wie ein Zambo, besonnen wie ein Merz.“

Stefan Raab meldet sich aus dem TV-Ruhestand (fast)

Der Popkultur-Gott selbst, Stefan Raab, ließ es sich nicht nehmen, das Comeback seines Lieblingsmaterials zu feiern. In einem satirischen Video – das leider nicht ganz offiziell aus „TV Total“-Quellen stammt, aber verdächtig nach Heavytones klang – wurde „Rambo Zambo“ als neuer Dance-Hit inszeniert. Refrain:
Ich rasier‘ mir noch den Sack und dann hole ich den LamboUnd dann machen wir hier im Haus richtig Rambozambo

„Was ist denn jetzt schon wieder ein Bubatz?“

Den humoristischen Todesstoß setzte Merz dann im ARD-Interview. Auf die Frage, wie er zum Thema Legalisierung von Cannabis stehe, antwortete er trocken:
„Was ist denn jetzt schon wieder ein Bubatz? Ist das ein Vogel?“

Die Jugend lachte, der Internet-Ältestenrat seufzte, und der Duden vermerkte resigniert: „Bubatz: Substantiv, maskulin. Bedeutet Cannabis. Friedrich Merz kennt ihn nicht.“

Analyse: Friedrich Merz – Deutschlands unbeabsichtigter Comedy-Star

Was bleibt, ist die Erkenntnis: Friedrich Merz versucht mit aller Kraft, relevant zu wirken, und trifft dabei zuverlässig den schmalen Grat zwischen CDU und Slapstick. Es ist, als würde ein Vater auf dem Elternabend mit den Worten „Yo, meine Homies, lasst mal tagen!“ das Protokoll eröffnen.

Die CDU sollte sich jedenfalls überlegen, ob sie nicht doch „Rambo Zambo“ zum offiziellen Parteisong erklärt. Wenigstens wäre damit eines sicher: Unterhaltung bis zur nächsten Bundestagswahl.


Hier noch das Video, für die, die es nicht kennen:

Umfragewerte sind ausbaufähig

Friedrich Merz: Kanzlerkandidat mit Fallhöhe

Friedrich Merz wollte Kanzler werden. Nun ist er – laut Umfragen – kurz davor, politischer Alleinunterhalter im Sauerland zu werden. Die neuesten Zahlen sind ein Desaster: Die CDU taumelt unter seiner Führung auf historische Tiefstwerte zu, während die AfD – als hätte sie plötzlich das Marketing von Red Bull übernommen – rekordverdächtige Höhen erklimmt.

Warum? Ganz einfach: Merz macht Politik für niemanden – und das auch noch mit Überzeugung.

Vom Chefverhandler zum Chefdiener: Die CDU wird bei Koalitionsgesprächen weichgekocht

Nach dem Ende der Ampel – Gott hab sie politisch ungesegnet – sah alles nach Merz-Moment aus. Doch anstatt mit konservativer Entschlossenheit das Ruder zu übernehmen, schipperte er direkt in eine Koalition mit der SPD – und ließ sich dort nach allen Regeln der politischen Kunst über den Tisch ziehen. Die SPD? Lächelte freundlich, zückte den Koalitionsvertrag und schrieb ihre Wunschliste wie ein Kind vorm Weihnachtsbaum. Die CDU? Nickte – und durfte den Kugelschreiber halten.

Jetzt liest sich der Vertrag wie das Parteiprogramm von 2021 – nur eben ohne die Teile, die für CDU-Wähler interessant gewesen wären. Steuererleichterungen? Weg. Migrationspolitik mit Kante? Verwässert. Bildungspolitik mit Eigenverantwortung? Gegen einen Integrationsgipfel getauscht.

Und Merz? Der erklärt der Parteibasis, dass man „nicht alles haben könne“, während er selbst nicht mal mehr sich selbst hat.

Alice Weidel in Hochform – Umfragen wie aus einem Paralleluniversum

Die Reaktion der Wähler? Ein kollektives „Nein, danke.“ Während die CDU im Sinkflug ist – laut Infratest dimap inzwischen auf einem Niveau, bei dem selbst Westerwelle leise weinen würde –, legt die AfD zweistellig zu. Alice Weidel reibt sich die Hände: Sie muss nichts tun außer zuschauen, wie Merz die konservative Wählerschaft direkt in ihre Arme delegiert. Gratis und portofrei.

Denn wer glaubt, man könne mit SPD-Kuschelkurs und weichgespülter Mitte gegen Populismus punkten, hat entweder ein Faible für Selbstsabotage – oder ein Praktikum bei der CDU gemacht.

Der Wähler ist nicht verwirrt – er ist entsetzt

Die Wähler verstehen sehr wohl, was passiert. Sie sehen, wie die CDU versucht, es allen recht zu machen – und dabei niemandem genügt. Sie sehen, wie Friedrich Merz gleichzeitig Autorität ausstrahlen will, aber beim Koalieren wirkt wie ein Student, der bei der Wohnungsbesichtigung versehentlich dem Vermieter das WG-Zimmer überlässt. Und sie merken, dass jemand, der konservative Prinzipien nur dann vertritt, wenn’s gerade bequem ist, auf Dauer nichts anderes bekommt als: Misstrauen.

Fazit: Umfragewerte im Sturzflug, CDU im Koalitionssumpf, AfD auf dem Siegertreppchen

Friedrich Merz wollte der Kanzler der Mitte werden – nun ist er der Moderator eines politischen Selbstversuchs, bei dem die CDU langsam aber sicher herausfindet, wie es sich anfühlt, irrelevant zu werden. Und während Alice Weidel mit jedem neuen Prozentpunkt strahlender wird, bleibt Merz nur ein Stoßseufzer:

„Es lief doch so gut – bis ich versucht habe, es den Sozialdemokraten recht zu machen.“

Bald hat das Warten ein Ende!

Save the Date: 06. Mai – Deutschland im Freudentaumel! (Oder so ähnlich.)

Endlich ist es soweit! Ganz Deutschland fiebert einem historischen Datum entgegen: dem 06. Mai. Warum? Na ist doch klar: An diesem Tag könnte Friedrich Merz Bundeskanzler werden. Ja, du hast richtig gelesen – Friedrich. Merz. Bundeskanzler. Da bleibt doch kein Auge trocken. Vor Freude. Oder aus anderen Gründen.

Die Spannung ist kaum auszuhalten

Schon jetzt versammeln sich die Menschen auf öffentlichen Plätzen – nicht etwa wegen des Frühlings oder der Eispreise – sondern, weil sie sich beim Gedanken an den Mann mit der marktwirtschaftlichen Vision von 2002 innerlich kaum noch halten können. Einige tragen sogar schon Fan-Shirts mit der Aufschrift: „Mehr Merz wagen.“ Ironie? Nein, das ist pure Liebe.

Hoffnungsträger der Herzen

Denn wer, wenn nicht Friedrich Merz, kann dieses Land mit seiner unverwechselbaren Mischung aus BlackRock-Expertise und Faxgerät-Chic in eine strahlende Zukunft führen? Seine Visionen sind klar, seine Rhetorik messerscharf – und seine Nähe zum echten Volk… sagen wir mal: konsequent distanziert, wie sich das für einen echten Anführer gehört.

Ein Mann, der den kleinen Leuten zuhört (aus der Ferne, durch schallgedämpftes Glas) und für gerechte Steuerpolitik kämpft – besonders für die, die ganz oben sitzen. Endlich jemand, der offen sagt, was Sache ist: „Kinderarmut? Klar, aber habt ihr mal die Kapitalertragssteuer gesehen?“

Ein Kanzler für die Elite – ähm, das Volk

Merz bringt alles mit, was man sich von einem modernen Regierungschef erhoffen kann:

  • Ein Telefonbuch von 1999,
  • echte, konservative Werte
  • und eine unerschütterliche Überzeugung, dass man mit Schulden alles regeln kann

Und hey, wer braucht schon Wirtschaftspolitik, wenn man das Klima retten kann?

Die Medien sind schon ganz aus dem Häuschen

Während sich ganz Deutschland noch mit langweiligen Dingen wie Pflegekrise, Wohnungsnot oder Bildungssystem herumschlägt, sind die Schlagzeilen schon vorbereitet:

„Merz übernimmt: Wirtschaft jubelt, Sozialverbände weinen leise.“
„Endlich Ordnung: Friedrich räumt auf – mit Gefühl (aber nicht zu viel).“

Fazit: Deutschland wartet… atemlos

Der Countdown läuft. Noch ein paar Mal schlafen, dann könnte es soweit sein: Merz auf dem Thron. Die einen feiern, die anderen… googeln schon mal „Wie wandere ich aus?“

Aber was soll’s – immerhin wird’s nicht langweilig. Und wer weiß: Vielleicht bringt er sogar das Aktiendepot als Pflichtfach an die Grundschule. Visionen muss man haben!


Disclaimer: Dieser Text enthält Spuren von Ironie, Sarkasmus und latenter Verzweiflung. Für Nebenwirkungen fragen Sie Ihre Satirebeilage oder lesen Sie das Wahlprogramm.

Fotzen-Fritz

**“Fotzen-Fritz“: Wenn Spott zur Zuneigung wird – eine satirische Ehrenrettung**

Der deutsche Sprachgebrauch kennt viele Eigenheiten: vom liebevoll gemeinten „Du Depp“ unter Freunden bis zur bayerischen Lebensweisheit „Scheiß da nix, dann feit da nix.“ In diesem illustren Kreis der derb-dialektalen Ausdrucksweise hat sich in den letzten Jahren ein umstrittener Kosename in den sozialen Medien etabliert: „Fotzen-Fritz“ – eine Bezeichnung, die sich in Internetforen, Kommentarspalten und memetischen Paralleluniversen auf Friedrich Merz bezieht.

Doch bevor man entsetzt zur Empörung ansetzt, lohnt sich ein zweiter Blick. Ist „Fotzen-Fritz“ wirklich eine Beleidigung – oder steckt in dieser Wortwahl nicht eine eigentümliche Form von Volkshumor, ja fast schon ein schräger Ausdruck von Zuneigung?

**1. Der Kosename der Kontraste**

Wie so oft in der Satire lebt auch dieser Begriff vom Kontrast: Der strenge, sachlich auftretende Friedrich Merz, politischer Patriarch im Maßanzug, trifft auf einen Vulgärausdruck, der derben Kneipenton und Straßencharme versprüht. Das Ergebnis: eine Reibung, die polarisiert – aber auch unterhält.

Man könnte sagen, „Fotzen-Fritz“ ist die Reaktion eines Volkes, das sich seinen Frust über politische Eliten von der Seele lacht. Es ist kein Ausdruck von Hass – es ist ein Ventil. Und wie bei vielen Spitznamen gilt: Wer einen eigenen hat, ist angekommen im kulturellen Gedächtnis.

**2. Von der Schmähung zur Marke**

Wie einst „Birne“ für Helmut Kohl oder „Scholzomat“ für Olaf Scholz, ist auch „Fotzen-Fritz“ Teil einer langen Tradition politischer Spitznamen, die zunächst abwertend gemeint waren, aber letztlich zur Marke wurden. Denn wer schafft es schon, mit einem solchen Namen regelmäßig Trends in sozialen Netzwerken auszulösen?

Die eigentliche Beleidigung wäre es fast, *keinen* Namen zu haben.

**3. Der liebevolle Zynismus des Volkes**

In vielen Regionen Deutschlands – besonders im Süden – ist die Verwendung deftiger Sprache keineswegs als böswillig zu verstehen. Vielmehr geht es darum, Nähe herzustellen, Dinge beim Namen zu nennen und auf einer Art sprachlichen Augenhöhe zu bleiben. In diesem Sinne könnte „Fotzen-Fritz“ auch gelesen werden als eine Art vertrauliche Kategorisierung: „Der Merz halt – unser Fotzen-Fritz.“ Grob, aber irgendwie vertraut.

Natürlich bleibt die Wortwahl grenzwertig – und gerade in formellen Kontexten unangebracht. Doch im Kosmos der satirischen Überzeichnung gilt: Was provoziert, wirkt. Und manchmal, nur manchmal, steckt hinter der Derbheit sogar ein Fünkchen Anerkennung.


Wo kommt der Begriff ursprünglich her?
Das Wort „Fotzn“ (auch als „Fotzen“ oder „Fodsn“ ausgesprochen) ist ein regionaler Begriff aus dem Bairischen und Österreichischen. Je nach Kontext kann es nicht nur „Mund“ oder „Maul“ bedeuten, sondern auch als Synonym für „Ohrfeige“ oder „Gesicht“ verwendet werden. In der ländlichen Verwendung ist der Ausdruck „Fotzn“ für das Maul von Tieren nicht unbedingt abwertend und wird auch nicht immer negativ für den menschlichen Mund genutzt. Die genaue Herkunft des Begriffs ist unklar, jedoch könnte sich die Bedeutung im Laufe der Zeit von einer Bezeichnung für „dicke Lippen“ oder „Kussmund“ weiterentwickelt haben, bis hin zur allgemein abwertenden Bedeutung von „Fotze“, die heute im Deutschen vorwiegend eine vulgäre Bedeutung hat.