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Neues vom besten Bundeskanzler, den wir jemals hatten und haben werden. Gewählt mit absoluter Mehrheit, ganz ohne zu tricksen oder die Wähler zu veräppeln. Das moralische Nordlicht des Abendlands,
Ein Mann, so integer, er gibt dem Gewissen Schulunterricht. Hier finden sie alle Neuigkeiten und alles Wichtige: Regelmäßig reinschauen lohnt sich. ;-)

Die schwäbische Insel der Seligen

Ein Nachruf auf die Vernunft
Man muss die Stuttgarter bewundern. Wirklich. Es braucht eine ganz spezielle Art von masochistischer Disziplin, um sehenden Auges in den Abgrund zu marschieren und dabei ein Fair-Trade-Dinkelbrötchen zu kauen. Gestern haben sie es wieder getan: Über 40 % für die Grünen in der Stadt, in den Hipster-Biotopen des Westens sogar die magische 50 %. Herzlichen Glückwunsch, Stuttgart – du hast dich offiziell von der Realität abgemeldet.

Das Wunder von der Weinsteige
Während im Rest des Landes die Industriemotoren nicht mehr nur stottern, sondern bereits beim Schrotthändler stehen, feiert man zwischen Kessel und Fernsehturm die Deindustrialisierung als Wellness-Kur. Mercedes? Porsche? Bosch? Ach was, das sind doch nur lästige Lärmquellen, die das Lastenrad-Idyll stören. Dass diese Firmen das Geld erwirtschaften, das die grünen Traumtänzer mit vollen Händen für Gender-Lehrstühle und Radweg-Heizungen ausgeben, scheint im Lehrplan der Waldorfschulen wohl untergegangen zu sein.
Schulden sind nur Zahlen (mit vielen Nullen)
Die Steuereinnahmen brechen weg wie der Putz an einer unsanierten Altbauwohnung in Heslach? Die Verschuldung steigt schneller als die Preise für einen laktosefreien Hafer-Latte am Marienplatz? Völlig egal! Der Stuttgarter Wähler scheint zu glauben, dass Wohlstand auf Bäumen wächst – vorzugsweise auf solchen, die man im Schlossgarten gegen die böse Bahn verteidigt hat.
Es ist eine faszinierende Logik:
* Wir sägen den Ast ab, auf dem wir sitzen (die Autoindustrie).
* Wir wundern uns, dass wir fallen.
* Wir wählen die Säge, damit sie uns beim Fallen ein Bio-Pflaster aufklebt.
Muhterem und Cem: Die Heiligen der Haltestelle
Dass Muhterem Aras in Stuttgart I die 50 % knackt, ist das finale Signal: Der konservative Bürger hat in dieser Stadt fertig. Er ist eine aussterbende Spezies, so selten wie ein freier Parkplatz in der Innenstadt. Während die Infrastruktur bröckelt und der Mittelstand leise weinend die Koffer packt, sonnt man sich im Glanz der „moralischen Überlegenheit“.
Man wählt hier nicht Politik, man wählt ein Gefühl. Das Gefühl, besser zu sein als die „Abgehängten“ auf dem Land, die tatsächlich noch wissen, dass Strom nicht einfach aus der Steckdose kommt und Geld nicht im Sozialministerium gedruckt wird.
Fazit
Genießen Sie die Party, liebe Stuttgarter! Feiern Sie Ihre 50 % für den Untergang mit Stil. Wenn dann bald die Lichter ausgehen, weil keiner mehr da ist, der die Rechnung bezahlt, können Sie sich ja gegenseitig mit der Erststimme für Cem Özdemir wärmen.
Wir im Umland schauen uns das Spektakel derweil aus sicherer Entfernung an – und behalten unsere Dieselmotoren zur Sicherheit noch ein Weilchen.

Drei Minuten Deutschland

Staatsbesuch mit Beipackzettel

Washington. Oval Office. Goldene Vorhänge, goldene Sessel, goldene Worte – und mittendrin unser Bundeskanzler , der es geschafft hat, die diplomatische Disziplin „Regungsloses Nicken“ auf olympisches Niveau zu heben.

Zu Besuch bei im durfte Merz erleben, wie man mit 30 Minuten Monolog und drei Minuten Restredezeit transatlantische Freundschaft definiert. Das Redeverhältnis war dabei so ausgewogen wie ein Steakhouse-Besuch für Veganer.

„Great job, Friedrich!“ – Wenn Lob wie ein Rückspiegel wirkt

Trump lobte Merz überschwänglich. Besonders für die „Migrationswende“ und die angebliche Abkehr von der „Energiewende“. Also für Dinge, die innenpolitisch noch nicht einmal fertig buchstabiert sind, geschweige denn umgesetzt.

Es war ein bisschen so, als würde man jemanden für das Renovieren eines Hauses feiern, während er noch den Grundriss sucht.

Und natürlich durfte der Seitenhieb auf nicht fehlen. Trump erinnerte daran, wie schlimm früher alles gewesen sei – Migration, Energie, vermutlich auch das Wetter. Merz stand daneben und lächelte staatsmännisch, als würde er gerade ein besonders sperriges Garantieversprechen abnicken.

Drei Minuten Kanzlerschaft

Beobachter berichten, Merz habe ungefähr drei Minuten gesprochen. Drei Minuten! Das ist weniger Zeit, als der durchschnittliche Berliner braucht, um sich über die Bahn zu beschweren.

Während Trump über Iran, Zölle, NATO, Wahlkampf und sich selbst referierte, durfte der deutsche Kanzler ab und zu zustimmend die Stirn in staatsmännische Falten legen. Wenn Körpersprache eine Außenpolitik wäre, stünde Deutschland jetzt auf „Beifahrer“.

Energiepolitik: Jetzt mit Rückwärtsgang

Besonders bemerkenswert war das Lob für die „Abkehr von der Energiewende“. In Deutschland nennt man das bisher eher „Diskussion“. In Washington klang es bereits wie vollzogene Tatsache.

Wenn das die neue außenpolitische Linie ist – erst Applaus aus dem Ausland, dann Konzept im Inland – dann sollten wir vielleicht künftig auch Haushaltspläne im Oval Office entwerfen lassen. Geht schneller. Und mit mehr Show.

Migrationspolitik als Exportartikel

Auch die vielzitierte „Migrationswende“ wurde von Trump gefeiert. In Deutschland streiten wir noch darüber, was sie konkret bedeutet. In Washington scheint man es schon zu wissen. Vielleicht sollten wir das Protokoll anfordern – dort steht womöglich drin, was hier noch im Koalitionsausschuss gesucht wird.

Fazit: Staatsbesuch oder Casting?

Am Ende bleibt das Bild eines Kanzlers, der für Dinge gelobt wird, die im Inland höchst umstritten sind, und der in einem Raum voller Kameras eher Statist als Hauptdarsteller war.

Natürlich kann man sagen: Diplomatie bedeutet, auch dann freundlich zu bleiben, wenn der andere 30 Minuten am Stück redet. Man kann aber auch fragen: Wann genau vertritt man eigentlich selbstbewusst deutsche Interessen?

Drei Minuten reichen vielleicht für einen Espresso.
Für eine souveräne Außenpolitik wirken sie eher wie ein Trailer.

Und wenn das die neue transatlantische Arbeitsteilung ist – Amerika spricht, Deutschland nickt – dann sollten wir wenigstens sicherstellen, dass das Nicken energieeffizient ist. Nicht, dass wir dafür am Ende noch eine Wende brauchen.

Das „Wünsch-dir-was“-Gesetz

Warme Worte statt warmer Stuben
Haben Sie es gemerkt? Es ist wieder Frühling in Berlin – zumindest politisch. Die schwarz-rote Koalition hat uns ein Geschenk überreicht, das so glänzend verpackt ist, dass man fast vergisst, dass der Karton leer ist. Das alte „Heizungsgesetz“ (Sie wissen schon, das Monster aus dem Keller) wurde beerdigt. Lang lebe das Gebäudemodernisierungsgesetz (GMG)!

Die „Biotreppe“ ins Nirgendwo
Der Clou des neuen Entwurfs ist die sogenannte „Biotreppe“. Ein wunderschönes Wort, das nach Öko-Urlaub im Allgäu klingt. Dahinter verbirgt sich die revolutionäre Idee, dass wir ab 2029 einfach „grünes Gas“ in unsere alten Kessel pusten. Woher dieses Gas kommt? Wahrscheinlich aus der gleichen magischen Quelle, aus der die Regierung auch ihren Optimismus bezieht.
Experten sagen, das Zeug sei so selten wie ein pünktlicher ICE, aber die Regierung beruhigt uns: „Der Markt wird’s richten.“ Klar, und wenn der Markt gerade nicht hinsieht, richten es die Preise. Wer heute eine neue Gasheizung einbaut, kauft sich eigentlich kein Heizgerät, sondern ein Abonnement für Privatinsolvenzen ab 2035. Aber hey, Hauptsache, wir müssen heute keine Wärmepumpe im Vorgarten ertragen!
Augenwischerei mit Durchblick
Die Kritiker rufen „Augenwischerei!“ – und sie haben recht. Aber sie unterschätzen das handwerkliche Geschick: Das ist nicht nur einfaches Wischen, das ist eine professionelle Hochglanzpolitur auf einem Totalschaden.
* Schritt 1: Man streiche die 65-Prozent-Regel (zu kompliziert!).
* Schritt 2: Man verspreche „Technologieoffenheit“ (klingt nach Freiheit!).
* Schritt 3: Man ignoriere die CO₂-Bepreisung, die in zehn Jahren einschlagen wird wie ein Meteorit im Reihenmittelhaus.
Das Prinzip „Nach mir die Kaltmiete“
Es ist ein Gesetz für die Gegenwart, auf Kosten der Zukunft. Die Regierung hat das Problem nicht gelöst, sie hat es nur tiefer im Keller vergraben – direkt neben dem Öltank. Für den Hausbesitzer von heute fühlt es sich nach „Entlastung“ an, für den Mieter von morgen nach „kalten Füßen“.
Aber keine Sorge: Bis die Biotreppe im Jahr 2040 mangels Biogas in sich zusammenbricht, sind die heutigen Minister längst in gut beheizten Aufsichtsräten verschwunden. Dort brennt das Kaminfeuer bekanntlich CO₂-neutral und völlig ohne bürokratische Auflagen.
Fazit: Das GMG ist der politische Versuch, ein brennendes Haus mit einer Broschüre über Brandschutzversicherung zu löschen. Es ist ein Gesetz für Leute, die glauben, dass man den Winter abschaffen kann, indem man das Thermometer überklebt.

Die Maske fällt: Merz’ Angriff auf das letzte Stück Freiheit

Es ist schon eine bemerkenswerte Ironie der Geschichte: Da steht ein Bundeskanzler beim politischen Aschermittwoch in Trier und schwadroniert mit staatstragender Miene über das „offene Visier“, das er nun auch von den Bürgern im Internet verlange. Friedrich Merz, der Mann, der als „Tiger“ startete und dessen politische Glaubwürdigkeit mittlerweile eher an einen zerfledderten Bettvorleger erinnert, fordert die Klarnamenpflicht.

Der Kanzler der gebrochenen Versprechen
Man fragt sich unwillkürlich: Mit welchem Recht fordert ausgerechnet dieser Mann mehr „Transparenz“ und „Ehrlichkeit“ von seinen Bürgern? Wir erinnern uns: Merz trat an mit dem Versprechen einer radikalen Wende in der Migrationspolitik. Er versprach die lückenlose Sicherung der Grenzen, die konsequente Zurückweisung an der Grenze und das Ende der illegalen Einreise ohne Papiere.
Die Realität im Jahr 2026? Hunderttausende Migranten strömen weiterhin ins Land – viele davon ohne Pass, ohne Identität, ohne Namen. Während der deutsche Familienvater, der im Netz seinen Unmut über die Zustände im Land äußert, künftig zwangsidentifiziert und mundtot gemacht werden soll, lässt die Regierung Merz es weiterhin zu, dass Menschen unter völlig ungeklärten Identitäten unsere Sozialsysteme und unsere Sicherheit beanspruchen. Für den Kanzler scheint zu gelten: Anonymität für illegale Einwanderer ist ein „Menschenrecht“, Anonymität für kritische Bürger hingegen eine „Gefahr für die Demokratie“.
„Unsere Demokratie“ – Ein Kampfbegriff zur Ausgrenzung
Wenn Merz von „unserer Demokratie“ spricht, meint er offensichtlich nicht den freien Diskurs der Bürger, sondern ein streng kontrolliertes Gehege, in dem nur noch derjenige ungestraft sprechen darf, der bereit ist, seinen Kopf für jede kritische Silbe direkt auf den Hackblock der sozialen Ächtung zu legen.
Die Klarnamenpflicht ist nichts anderes als ein Instrument zur Unterdrückung der freien Meinungsäußerung. In Zeiten, in denen eine falsche Meinung zum Jobverlust oder zur gesellschaftlichen Isolierung führen kann, ist das Pseudonym im Netz die „Lebensversicherung“ des kleinen Mannes. Wer die Anonymität abschafft, schafft den freien Geist ab. Es ist der feuchte Traum eines jeden Staatsapparates, jeden Kritiker per Mausklick identifizieren und sanktionieren zu können.
Fazit: Totale Kontrolle statt echter Lösungen
Merz hat fast jedes zentrale Wahlversprechen – von der Schuldenbremse bis zur Abschiebeoffensive – geopfert, um im Kanzleramt zu bleiben. Nun greift er zu autoritären Mitteln, um die Geister zu bannen, die er durch seine eigene Politik der Beliebigkeit gerufen hat.
> „Wer Transparenz fordert, aber bei der Grenzsicherung beide Augen zudrückt, betreibt kein Regieren, sondern Tyrannei durch die Hintertür.“
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Es ist Zeit, dass dieser Kanzler begreift: Die Bürger brauchen keine digitale Überwachung, sondern eine Regierung, die endlich ihren Namen verdient und die Identität dieses Landes schützt, statt die Identität seiner Kritiker zu jagen.

Merz-Physik: Wenn die Geschichte schneller läuft als der Kanzler

Ein Kommentar von unserem Korrespondenten für alternative Fakten

Man muss Friedrich Merz eines lassen: Er ist ein Mann der Beschleunigung. Während das Land bei der Digitalisierung und dem Bahnausbau immer noch im Standby-Modus verharrt, hat unser Bundeskanzler auf der Münchner Sicherheitskonferenz (MSK) mal eben die Relativitätstheorie reformiert. In einer historischen Rede erklärte er uns, der Ukraine-Krieg dauere nun schon länger als der Zweite Weltkrieg.

Donnerwetter. Da schaut man kurz nicht hin, und schon hat der Kanzler die Raumzeit gekrümmt.

Churchill hat das anders in Erinnerung…

Mathe ist Glückssache, Geschichte auch

Wir erinnern uns (vielleicht etwas altmodisch) an die dunklen Geschichtsstunden in der Schule: 1939 bis 1945. Das waren nach Adam Riese sechs Jahre. Der Ukraine-Krieg tobt seit Februar 2022. Wir schreiben das Jahr 2026. Das sind, wenn man nicht gerade in der Merz’schen Hochbegabten-Bubble lebt, vier Jahre.

Aber wer wird denn so kleinlich sein? Zwei Jahre Differenz? Das ist im Sauerland wahrscheinlich die übliche Verspätung einer Regionalbahn oder die Zeit, die man braucht, um sein Privatflugzeug aufzutanken. Für Merz ist Geschichte offenbar kein Zeitstrahl, sondern ein Kaugummi, den man so weit dehnt, bis er zur eigenen Rhetorik passt.

Der „Hoppla-Effekt“ im Kanzleramt

Natürlich eilen die Regierungssprecher bereits zur Rettung. War es ein Versprecher? Meinte er den Ersten Weltkrieg? Oder dachte er an den Dreißigjährigen Krieg und hat sich nur kurz verhaspelt?

Vielleicht ist es aber auch die neue Staatsdoktrin: Gefühlte Geschichte. Wenn sich das Regieren seit der Wahl 2025 für Herrn Merz bereits wie eine Ewigkeit anfühlt, dann müssen vier Jahre Krieg natürlich mindestens wie ein Jahrzehnt wirken. Wer täglich gegen die Realität kämpft, verliert eben irgendwann das Zeitgefühl.

Polen sagt: „Dziękuję für nichts!“

Besonders charmant kam dieser Rechenfehler bei unseren polnischen Nachbarn an. Die durften nämlich lernen, dass ihre sechs Jahre unter deutscher Besatzung nach Kanzler-Logik im Eiltempo vergangen sein müssen. Ein kleiner historischer Rabatt quasi, exklusiv aus Berlin. Dass man mit solchen Vergleichen die größte Katastrophe des 20. Jahrhunderts mal eben im Vorbeigehen schrumpft, geschenkt. Hauptsache, der Tenor der Rede war „entschlossen“.

Fazit: Vorwärts in die Vergangenheit

Wir warten nun gespannt auf die nächste Merz-Rede. Vielleicht erklärt er uns demnächst, dass die CDU die Bundesrepublik bereits seit dem Westfälischen Frieden regiert oder dass er persönlich die Mauer mit bloßen Händen und einer Kopie des Grundgesetzes eingerissen hat – und zwar schon 1988.

Herr Kanzler, ein gut gemeinter Rat: Bevor Sie das nächste Mal die Weltgeschichte neu schreiben, kaufen Sie sich einen Taschenrechner. Oder einen Kalender. Zur Not tut es auch ein Praktikant, der bei Wikipedia nicht nur die Seite über „Mittelstand“ liest.